Cine Colombia salva la patria!

Mi varita cosquillea. La pre-venta para el día del estreno esta disponible y se puede comprar por internet. Le pego una desempolvada a mi archivo de correos electrónicos para encontrar mis datos de acceso al portal de cineco, me identifico y prosigo a la compra de las boletas. Hago mi pago con el sistema de débito bancario PSE y recibo la confirmación de compra. Pienso en polvos mágicos. La página de confirmación tiene 2 números de confirmación así que anoto ambos, por si las moscas.

Harry Potter y las Reliquias de la Muerte

Llega el día de la función, recojo la buena compañía y llegamos con unos 20 minutos de sobra al teatro. Doy mis datos en la ventanilla sobre mi compra por internet y la taquillera pone cara de preocupación. Se pierde el encanto. Disimuladamente espío la pantalla del sistema de cineco y resulta que todos los datos de las compras por internet menos 1 (el número que no copié) son iguales y no tienen cómo saber cuáles son mis sillas. Me preguntan por la tarjeta con la que hice mi compra pero no hubo tarjeta; había pagado con el sistema de débito bancario. Piensan que hablo en lenguas. Llega la administradora 5 minutos después y luego de manipular el sistema por unos 5 minutos saca su celular y empieza a llamar a quién sabe quién. Estará interrumpiendo al desarrollador del sistema en plena ronda de amenazas por convivencia en Protagonistas de Nuestra Tele? Obtiene el número correcto y por fin tenemos sillas y nos comunica: “Sillas H-08 y H-09, dos entradas para Harry Potter 7, 9:30pm, hablada en español, que disfruten la función”.

Humberto Vélez. Estrella del doblaje, voz en español de Homero Simpson y cientos de otros personajes.

Maldita sea! Pero si yo compré mis boletas de la película hablada en inglés con subtítulos en español! La gerente pone cara de tragedia. Una pareja que corre con nuestra misma (mala) suerte se quejan por lo mismo. Luego de renegar un rato y amenazar con que exigimos que nos devuelvan el dinero, la gerente acepta que hubo un error en el sistema. No todo es malo, proponen 2 soluciones: ver la película en inglés en Unicentro o Santa Fé, 2 teatros cercanos. Uno no tiene más funciones para esa noche y queda descartado automáticamente. El otro queda relativamente cerca y nos restan 10 minutos para que empiece la función. Nos vamos volando!

Llegamos tan solo 5 minutos empezada la película y parece mentira que lo hayamos logrado. Parece mentira también que a los 40 minutos de la película los subtítulos en español dejaron de funcionar. Naturalmente las personas se levantaron de sus asientos a reclamar y en cuestión de segundos se encienden las luces del teatro y detienen la película. Hay personas que preguntan dónde está la cámara escondida. Me siento con un hechizo encima. Aparece un encargado de cineco preguntando hace cuánto los subtítulos dejaron de funcionar y luego de 30 minutos apagan las luces y regresa la película.

El emo de también caerás, un programa de cámara escondida.

Al final pudimos terminar de ver la película. Pienso por un breve momento en ir a quejarme y reclamar por todo lo sucedido pero la fe no alcanza para tanto, sobre todo cuando es casi la 1 de la mañana. Pero al siguiente día me animé a escribir un email bien diplomático al servicio al cliente de Cine Colombia para expresar lo sucedido. Hasta el sol de hoy (milagro que hay sol) no hay respuesta. Le pido perdón a mi tarjeta “Gold” por mis afanes belicosos, porque del afán… solo queda el cansancio.

Incómoda interfaz (clic para ampliar)

Una página web de un establecimiento va a ser un elemento que va a ser determinante en la decisión de ir al sitio físico o no. Al tener la experiencia de uso de mi invitada como referente para el presente artículo, siento ‘vergüenza de patria’. Tengo cierta reserva con los sitios que están desarrollados en Flash, más cuando su fin primordial son los de información. Si el sitio es lo suficientemente interactivo y no requiera posicionamiento en los buscadores, creo que está bien flash si tiene un contenido complejo en cuestión de interactividad multimedia. Es decir, en el iPhone de mi invitada no se pudo ver la página de Andrés.

Quiero mostrarle a mi invitada que ya tiene cierto mareo visual, el delicioso, provocativo, original y variado menú, para que ella se deleite de los nativos manjares de nuestra tierra. Supongo que debe existir un vínculo que me muestre los tesoros gastronómicos. Fué una experiencia selvática al llegar al menú, pero finalmente llegamos a la carta, con la camiseta con mapa incluído.

Los colombianos somos redundantes al explicar con instrucciones cosas que deberían ser más sencillas.

Si, el servicio es demorado, pero no es para que se revuelquen en su propia miseria y lo peor, hagan alarde de ella con juegos de palabras que tratan de justificar sus falencias. Además están conscientes de la complejidad que puede llegar a tener la navegación estilo revista y como falsa solución lo explican.

¿Realmente nos muestra de una forma fácil una información que está enterrada en demasiados clics?

Al abrir la dichosa revista virtual me encuentro con una versión digital de la carta de menú que obliga a echarle mano a la herramienta de acercamiento y alejamiento, para que con grán sorpresa nos encontremos con la feria del pixel ilegible.

No te preocupes amiga visitante anglosajona, ellos piensan en todo y nos dan la posibilidad de bajar en formato pdf el menú para que podamos por fín provocarnos de la comida típica colombiana que ofrecen en aquel exótico lugar…

¡44 megas de pura sabrosura!

Tanta sabrosura no podía ser cierta. El pdf tiene el descaro de reservarse el derecho de admisión. Tanta hambre me nubla la mente y no puedo recordar el nombre y la clave que el señor Andrés Jaramillo en su infinita prepotencia me proporcionó alguna vez después de alguna de las dos únicas farras que he aguantado en aquel extravagante y ‘populachero’ de extremada ‘finura’.

Acidez gástrica. El resultado final. Los invitamos a navegar por el resto de aguas sinuosas del sitio. Mi amiga y yo estamos mareados y con hambre, vamos a salir a comer alitas de pollo picantes… Les comentaré cómo nos fué…

El asunto es que hoy estaba revisando mi correo y me encuentro esta promoción:

Prácticamente caída del cielo.  La semana pasada estaba conversando con mi esposa justamente sobre irnos el próximo puente a alguna ciudad del país y por otro lado hace poco me endulzaron con una tarjeta AMEX-Bancolombia, así que fui por el teléfono y cuando estaba a punto de ir por la tarjeta para comprar los pasajes noté la fecha en el reloj de mi computador:

Resultó que la irresistible promoción era el viernes y vine a recibir el correo apenas hoy (sobra decir que ayer casi a media noche revisé correo y no había nada, ni siquiera en la carpeta “Spam”).  Y bueno, si me pongo a escribir sobre esto es porque de verdad me gusta narrar mi experiencia y dar mi opinión sobre esas pequeñas brechas por decirlo así “emocionales” que se abren entre los usuarios y la comunicación digital (en este caso) de los proveedores de productos y servicios.  Por mi lado creo que lo único que me deja más allá de la insatisfacción de no comprar los tiquetes fue la oportunidad de escribir este post, que a la larga disfruto; pero usted estimado lector podría fácilmente confundirse al dejarse llevar por ese descuento del 30% y dejar su número de tarjeta de crédito en el call center, o discutiendo con el pobre asesor porque le mandaron el correo hoy cuando la promoción era hace dos días y el pobre tipo no sabrá hacer más que “comunicarlo con el área encargada” (si, tengo problemas con los call centers como puede evidenciarse aquí).

De hecho hay algunas otras cositas ya desde el punto de vista de Usabilidad que podría comentar (como el hecho de no tener como cancelar el envío de correos y eso) pero mi intención como siempre lo he dicho es comentar más que rajar, así que solo me queda por decir que en lo personal, así no se hace.  ¿A alguien más le parece?

Y fue en esta última actividad donde recordé una pequeña piedra que me lleva molestado desde hace una semana cuando me pongo mis zapatos de cliente.  Como ustedes saben este sitio se enfoca en simplemente relatar las malas experiencias de usuario, y si en el mundo Online hay rollos de tela de dónde cortar yo creo que una jornada de lavado de ropa en el río Ganges se queda corta de tela para hablar de los servicios Offline.

Volviendo al tema, hace menos de un mes me dio por comprar un televisor en Falabella; la verdad pienso que el servicio pre venta fue más que bueno porque soy muy ingenuo a la hora de comprar electrodomésticos y me asesoraron tan bien que terminé comprando un televisor más caro pero quedé mucho más satisfecho.  El problema comenzó 3 semanas después de haber comprado el televisor cuando de repente dejó de funcionar.  Cuando estos imprevistos suceden (tarde o temprano uno es ese 1 entre 10.000 al que le falla el televisor) pues hay una serie de procedimientos y servicios de respaldo como la garantía del vendedor y todo eso; pero también hay otros beneficios que ofrecen las tiendas con el fin de “proteger su compra” que a la larga se ven como tan sólidos que uno los va comprando, además que no le dicen el valor total del seguro sino lo que le cuesta diariamente y pues si voy a pagar qué se yo, 500 pesos diarios para que me cambien el televisor si se me cae del soporte de pared, pues de una.

Llamo yo entonces a la línea de servicio al cliente para comentar mi caso y comienza esta novela de decepciones y madrazos entre dientes que prefiero explicar de la siguiente manera:

En serio, si yo supiera que tocaba hacer todo eso aún comprando el seguro más bien me entendía directamente con el vendedor.  Hice todo este proceso y saqué paciencia de donde no había justamente porque no me parece justo que si uno paga más por un mejor soporte post-venta no sean siquiera capaces de identificar cuál es el problema que uno tiene y de qué manera se puede solucionar, porque justamente respaldo y tranquilidad fue lo que compré, no pasar de a 15 a 20 días esperando un televisor que no tenía por qué haber fallado.

Para resumir y dejar de disociar, les dejo un ejemplo de lo que pensé que había comprado en caso de que se me dañara el televisor:

En fin, solo falta que me llamen para decirme que tengo que llevarme el televisor dañado “al hombro” hasta la tienda para que me den el otro (cosa que me parece el colmo después de pagar un seguro de 200 mil pesos y prometo que si eso llega a pasar lo denuncio aquí mismo), o que después de 20 días me salgan con que los 20 días son “hábiles”.  Estas son las conclusiones pesimistas y desconfiadas que le queda a un cliente cuando llama a Servicio al Cliente con un problema y termina la llamada con tres más.  En serio Falabella, así no se hace.

En esta ocasión nos han lanzado contre este ‘retro-site’ muy al estilo de los años 90: www.ath.com.co. Vale la pena destacar que el sitio tiene bastante información disponible y, en cierta medida, bien organizada, el área de lectura de los contenidos es bastante pequeña pero digamos que eso no impide llegar a la información en unos cuantos clicks. El simulador lo encontré bastante coqueto y útil, en especial para que practiquen aquellas señoras que, en promedio, se demoran en el cajero el mismo tiempo que tardarían en encontrar cualquier cosa en su cartera: 4 minutos 37 segundos.

Ahora bien, suponga usted que su tía le pide que la acompañe a Ubaté, bello municipio lechero de la sabana de Cundinamarca, en busca de sus famosos quesos y usted, como usuario del Grupo Aval (página más “apiñuscada” pa’ dónde), quiere saber si en esta población encontrará un cajero ATH para poder agasajar a su tía con cuanto queso a ella se le antoje. Supongamos también que usted usa el veloz navegador de Internet Google Chrome y visita entonces la sección de “Red de Cajeros y Agilizadores”. Al hacer clic en Cundinamarca entrará usted en un cliclo sin fin de mensajes de alerta cuyo mensaje literalmente, traducido filosóficamente, sería “No puedo abrir lo indefinido”:

Afortunadamente el prevenido navegador piensa en usted y podrá salir de esta pesadilla sin fin “freddykruegeriana” chuleando un cuadrito. Siendo ya esto suficiente seña de que este sitio no es amigable con Chrome, pruebe usted con Firefox usando esta vez el buscador, escriba cajeros y presione la teclota de Enter. Resultado:

Esta pobre página ha quedado minusválida

Sigamos suponiendo ahora que usted es una persona muy querida o muy terca, y decide darle una segunda oportunidad al mapita de Colombia para llegar a la Villa de San Diego de Ubaté. Usted está de suerte, esta vez sí funciona y puede seleccionar la primera dirección para encontrarse con esta sospechosa imagen:

Al ver a este par de sospechosos sujetos ciclo-motorizados yo la verdad le recomendaría buscar un cajero en otro sector.

En su sección de tarifas pude encontrar que cobran una “pequeña” comisión de $6.500 por cada vez que se usa un cajero con tarjetas de otra red. Me pregunto yo, ¿Todo ese recaudo no les da para una página un poco más moderna, con menos errores y con al menos un menú general que se mantenga a la mano a través de toda la navegación? Es laudable el esfuerzo de tomar y subir fotos de casi todos los cajeros, pero ese esfuerzo se ve un tanto opacado por fotos gigantes y un mal desarrollo web que produce páginas tan desproporcionadas que no caben en este blog y que es mejor que por favor, usted mismo le pegue un vistazo y decida si “A Mala Hora” se topó con esta página en la que piensan que un MegaBanco merece una MegaFoto.

La línea gráfica me recuerda a Copetín...

A estas alturas de la vida, una página web hecha en Adobe Flash, que tenga una animación de precarga en mi concepto está en desuso, más cuando no lo amerita. Aburre al usuario y la inmediatez del mensaje se pierde. Ahora, el público objetivo son niños y preadolescentes. ¿Quién de esa edad por mera curiosidad va a desperdiciar internet entrando a la página del DAS, para descubrir el maravilloso mundo de “ChiquillaDAS”? ¡Hágame el favorsh! El nombre… ¿Chiquilladas no era un programa mexicano estilo OkiDoki? ¿Se acuerdan del club de los pollitos (si tienen más de treinta años)?.

¿No es un error tapar el isotipo o logo? Un menú poco intuitivo definido con las caras de los personajes. Incita a darles clic, pero para cerrar el 'portal'.

Pasan dos minutos… hasta que al fin podemos entrar a la información, la cual es terreno baldío para mí porque no tengo la más remota idea de qué es chiquilladas. Un niño por su curiosidad explora con el puntero del ratón dónde se pueden encontrar las áreas sensibles (si es que le interesa entrar a la página del DAS). Un mundo de seguridad… eso me predispone ya a encontrar un ‘monserratado’ de información acerca de cómo no ser víctima de cualquier malandro. La primera impresión es que mis oídos han sido víctimas de unas escalofriantes voces que me ponen ‘arrozudo’. Ya mi mente dibuja aquellos locutores que necesitaron calzoncillos de dos o tres tallas menos para poder lograr voces de infantes.

Coqueto juego de palabras para bombardear la sigla DAS por todo lado.

Ahora, ¿cómo puedo asociar el perro sabueso con una insípida convocatoria escondida para que los niños sean parte del maravilloso mundo de la seguridad?

Por los resultados publicados, se nota el éxito de la convocatoria. ¿Cuál es el objetivo que ellos persiguen?

Me pregunto por el presupuesto destinado para hacer el potente ‘portal infantil’. No entiendo la utilidad de la página, porque tratan el tema del DAS de una forma demasiado superficial, además de tener como público objetivo a los niños que no tienen claro, por la edad cognitiva, las diferentes entidades de seguridad del estado. Ellos simplemente lo sintetizan en un solo concepto: ‘La Policía’.

El nombre sacado de los cabellos 'Dasiño', no me dice que en esa sección está la insulsa definición de qué es el DAS

Está buena la intención, pero mal ejecutada. No se pensó en las sensaciones que pueden despertar en los niños. No es divertido, no es intuitivo, los personajes sin personalidad, pueden llegar a asustar. No es suficiente con las buenas intenciones educativas, hay que saberlas ejecutar, crear identidad. Un perro beagle o un león no dicen mucho a la hora de inculcar valores.

Sólo hasta el tercer vínculo se puede intuír la utilidad del sitio en cuestión educativa

Recursos económicos y tecnológicos desperdiciados, es la sensación que me produce al encontrarme que tooodo el ‘portal infantil’ es para desplegar tres consejos nada más. Estamos ante graves problemas no sólo de usabilidad, sino de utilidad.

No se puede ser más descarado para 'rellenar' el sitio con archivos inútiles que no hacen sino adicionarle inutilidad

Ni qué decir del contáctenos que saca error. Realmente decepcionante el ambiente que se le crea a un niño el visitar la página. Lo bueno es que los niños promedio ni sabrán qué es el DAS. En conclusión, considero que este desarrollo es una simple fuga de recursos del Estado.

Se me ocurrió entonces que un buen regalo para el consultorio pueden ser un par de parlantes para el computador, porque nada peor que remover caries al son de su vallenato/salsa/balada favorita desde los parlantes del combo teclado-mouse que viene con la promoción. Así que me acordé de una de las millones de cosas chéveres que tiene Bogotá, la librería Panamericana, sitio que es como la fábrica de Willy Wonka pa’l que le gusta antojarse de lo que sea.

Como he dicho antes (y lo repetiré hasta que aprendamos a ser imparciales a la hora de comentar), no buscamos criticar un sitio web por el diseño o la funcionalidad, sino que simplemente narramos lo que nos pasa cuando visitamos ‘x’ o ‘y’ sitio y, en ese orden de ideas, damos nuestro punto de vista de acuerdo a nuestra experiencia, como el caso que les explico a continuación:

Lo primero que no vi fue el buscador, lo cual me indica que o no les interesa promocionar productos en Internet, o prefirieron centralizar la búsqueda en el menú lateral (luego me di cuenta que era la primera opción).  Así que busqué más bien por el menú lateral la sección de Tecnología, para filtrar luego (me imagino) por categorías y llegar a lo que estaba buscando:



Y vean pues lo interesante. La información de las categorías no presenta ni parece que quisiera presentar el catálogo de productos que ofrece la librería, sino que le dice al usuario de forma subjetiva lo mucho que va a encontrar y disfrutar una vez visite la tienda.

Este tipo de información en este contexto se asemeja a un concepto que en el negocio se llama “Buyer Guides“, que es brindarle al usuario todo lo que necesita saber para comprar un producto.  El problema es que al usuario promedio ni se le ha de ocurrir visitar el sitio web de una librería para aprender a comprar, a menos que la librería le de una manito y le diga que el sitio sirve para tal fin.

Después de llegar a tan profunda conclusión (¡ven que es mejor comentar positivamente que criticar!), me dio por navegar un rato en el sitio para ver si de pronto tenían alguna sección donde quisieran mostrar sus productos, porque sin duda es una librería, no un Office Depot:

Pues sí señores, sí promocionan libros.  En este punto más que regarme en prosa con las buenas prácticas de usabilidad y todo eso, más bien les dejo una inquietud que espero apele al sentido común para que todos nos sintamos cómodos al responder. Si usted fuera Panamericana y quisiera promocionar libros, considerando el área blanca en el ejemplo, ¿cuántos libros le cabrían en ese espacio? Señores expertos, esperamos sus comentarios.

En serio que no es de sangrón (gracias @nataliavivas por enseñarme a incorporar ese término) pero de entrada sentí que el sitio sería merecedor de un post de asinosehace, y de hecho lo fue. Así que comencemos:

Resulta que yo soy un usuario común y corriente que quiere llegar al sitio, ver los cursos disponibles y saber cómo hago para inscribirme. Simple.

Y bueno, en el ejemplo se muestra claramente el procedimiento a realizar, pero tal vez estaba esperando una interfaz más orientada a la búsqueda de cursos o algo así y honestamente no lo encontré. Después de refunfuñar un rato y preguntarle a mi esposa si ella había logrado buscar algún curso con anterioridad, me dijo que tampoco, así que mejor nos sentamos a leer línea por línea hasta que encontramos el acceso al servicio de búsqueda:

Cabe anotar que la sugerencia es registrarse en Sofia Plus antes de hacer la búsqueda, para no tener que devolverse una vez uno tenga los resultados (no se qué tan complicado era invertir el orden de los globos de texto para hacerlo más claro).  Finalmente pude entrar al sistema de búsqueda de cursos -que por cierto me pareció mucho mejor enfocado- y procedí a buscar un curso de Diseño Industrial en la ciudad de Bogotá:

Cuando navegamos en Internet por lo general estamos buscando información, ya sea sobre algo que no sabemos, algo que queremos tener o sobre algo que puede estar sucediendo. Desde ese punto de vista, los sitios web ofrecen diferentes soluciones para ayudarnos a encontrar lo que buscamos, pero otros nos ofrecen problemas adicionales. Estos problemas se presentan por lo general cuando no hay un “discurso” lógico que a simple vista nos permita como usuarios navegar naturalmente en los sitios, situación que por cierto se explica fácilmente en este ejemplo.

Ahora bien, solo soy un usuario común y corriente que llega al sitio y es muy probable que para muchos otros buscar un programa académico haya sido una experiencia clara e intuitiva. Sin embargo, este me pareció un buen ejemplo para explicar un caso recurrente en el diseño de información, y es que la relevancia de los contenidos no es directamente proporcional al área que ocupa en el espacio, que en criollo es como “ni tanto que queme el banner ni tan poco que no lo lea”.

Siguiendo el consejo de mi progenitor fui a http://cafesaludmp.com, pero noté que la página estaba caída o no existía. Un amigo de la casa me recordó la fea maña de los sitios web colombianos de no habilitar la dirección sin www. ¡Carajo!, para el usuario debería ser lo mismo www.google.com que google.com. ¡Por favor colaboren!

Empecemos de nuevo. Me dirijo a www.cafesaludmp.com porque al servidor le gusta así, hice mi consulta de la clínica y estando ahí decidí aprovechar para mirar el estado de mi cuenta y mi fecha de pago. Ya una vez me había tomado la molestia de registrar y activar mi cuenta telefónicamente, pero la verdad no me acordaba de la clave, así que me fui corriendito a donde dice ‘Olvidé mi clave’.

Yo creo que el doble asterisco me indica que el campo es doblemente requerido.

Afortunadamente tengo el carnet en la billetera y ahí aparece el número de contrato, el problema es que tiene número de verificación, es algo así como 123456-7 y no se si ponerlo o no…

• Primer intento, con número de verificación (123456-7): ‘Lo Sentimos. Tu número de contrato no fue localizado o la dirección de correo registrada se encuentra errada. Por favor intenta nuevamente’ y un botón para ‘Volver’.
• Segundo intento, sin el numerito aquel ni el guión (123456): No me percato que el botón de ‘Volver’ en realidad abre un agujero de gusano digital y me lleva más allá del tiempo y el espacio aterrizando en el formulario de login en lugar de la página que yo esperaba que es la de ‘Olvidé mi clave’ en la cual fallé en mi primer intento. Introduzco mi email y mi contrato. Resultado: ‘Lo sentimos, tu usuario se encuentra Inactivo’ y el botón para ‘Volver’. ¿Inactivo? ¿Cómo así?
• Tercer intento, sin guión (1234567): Esta vez sí me doy cuenta que estoy en el la página que no es, vuelvo a ‘Olvidé mi clave’, introduzco email y contrato sin guión. Resultado: ‘Lo Sentimos. Tu número de contrato no fue localizado o la dirección de correo registrada se encuentra errada. Por favor intenta nuevamente’.
• Cuarto intento, otra vez sin número de verificación ni guión (123456): ‘Lo Sentimos. Tu cuenta se encuentra inactiva, por favor comunicate con nuestra línea de atención y solicita la activación del servicio. Si tienes dudas o inquietudes sobre este proceso por favor comunícate gratis a nuestro Contac Center al teléfono 5938133 en Bogotá o a nivel Nacional al 01-8000-914070 o al correo electrónico ServicioAlCliente@cafesaludmp.com’.

¡Caramba! Ahora me toca llamar a activar mi usuario nuevamente al número que aparece en el mensaje de error y de antemano se que me mienten porque gratis, gratis no es. ¿O acaso tú, Café Salud me vas a devolver los 10 minutos de celular que me gasté en las llamadas que hice?

Llamo al 5938133 (‘Contac’ center) y no hay opción para lo que yo quiero, es la línea de programación de citas en la que en otras ocasiones he agendado un cita con el “Dotor Jiménez” como lo llama la señorita de la grabación.

Finalmente encuentro el número de información y atención al cliente en un banner que rota cada 3 segundos, me comunico con una agente, me hace 7 preguntas para confirmar mi identidad y al final me dice que va a dejar una anotación en el sistema y alguien “especializado” me va a llamar para activar mi usuario. Eso fue el jueves de la semana pasada, en teoría me iban a llamar el viernes. Hoy es jueves nuevamente y ¿sabe usted cuándo me llamaron? ¡Así no se hace!

Entiendo que si no hay teléfono disponible, la opción de pedir taxi por internet puede salvar el momento, sobre todo cuando se sale tarde de la oficina. Al entrar a www.taxislibres.com.co o también a www.losunos.com.co nos facilitaría la existencia, pero nos deleitan con una página introductoria. Tax Express nos iluminan la vida por teléfono, pero Taxis Libres ¡nos dan la bienvenida!. Estoy sobrecogido, nunca me habían tratado bien, a pesar que me obliguen a hacer clics innecesarios.

Bienvenidos, creo que tienen estrabismo porque yo estoy solito y me estan viendo doble.

Exquisito coctel de sensaciones el que nos depara la presentación de la página si seleccionamos el vínculo de ‘si usted es usuario de taxi’ con música científicamente seleccionada para generar un arrebato casi sutil para buscar el vínculo para apagar dicho ‘ruidajo’.  Llevo ya más tiempo de la cuenta y no he podido solicitar el servicio.

¿Qué otra palabra técnica podemos encontrar si no es 'sancocho'? Requerimos de varias miradas para encontrar el vínculo para pedir el taxi.

Finalmente encontramos la poderosa y amigable herramienta que nos traerá felizmente nuestro ‘móvil’ y nos llevará a nuestro destino. Encuentro de frente un formulario que me es un poco confuso y sinceramente me alcanza un sentimiento de impotencia, porque creo que me preguntarán sobre mi oscuro pasado, igual necesito el taxi, vamos a ver cómo nos va…

Truculento formulario con innumerables opciones de diligenciar la dirección

Ellos siguen pensando en mí y me ofrecen un video explicativo que me ilustra de una forma contundente que no voy a poder con ese formulario. Si hay video explicativo, ya dan por hecho que es complicado para el usuario. Al menos son honestos.

¿Habrá una remota posibilidad de escribir en un campo de texto un nombre y apellido de forma ilegible?

Después de ver el video (desplegado en una nueva ventana), vuelvo al formulario para pedir de una vez por todas el dichoso taxi. Si el cristiano sabe al menos ‘dónde está parado’, lo primero que podría diligenciar sería el barrio, o la localidad, no ofrecer la selección de la ciudad que curiosamente sólo está Bogotá…

- Hombre, pero es que el negocio tiene serias aspiraciones de expansión. - Si, pero mientras tanto... ¡no lo ponga!

Voy a centrar toda mi pólvora al diligenciamiento de la dirección. No hay cosa más engorrosa que escribir la dirección. Un formulario está hecho para facilitar la vida, sin tener que asustar al usuario, pero aquí casi me hago en mis calzones al encontrar un listado tan… Porque son catorce campos para sólamente la dirección.

La intención es estandarizar el cómo escribir una dirección, pero para eso está nuestro amigo que nunca falla: 'Ajax'

¡Ay pero qué rico! (léase con voz de payaso), puedo poner cualquier dato que sea de referencia para que llegue el servicio (de taxi, valga la aclaración) al recóndito aposento en que me encuentro en este preciso instante. Le regalaré una cabeza de lechona empotrada en una botella de Jack Daniel’s como propina al taxista que llegue en menos de treinta y cinco minutos (debe existir la dirección porque quedó validada por el mismo formulario) al lugar indicado a continuación:

Las direcciones en Bogotá (hasta donde tengo entendido) no tienen los remoquetes de 'Norte' u 'oeste'. Y la tienda de doña Magola creo que ya la cerró, porque lo que hay ahora es un local de lenocinio de enanos albinos

Si la intención es facilitarle la vida al taxista y al usuario, creo que éste formulario podría entorpecer la labor, porque el usuario podría ‘encartarse’ con tanta posibilidad de llenar el formulario, que hasta podría caer en errores, por encima de la misma validación. Y el profesional del transporte se quedaría sin la cabeza de lechona empotrada en tan noble licor.

No me quiero imaginar la señorita del radio teléfono dando la instrucción precisa de mis aposentos...